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La versión en PDF de la Orden de 18 de marzo de 2009 (publicada en el Boletín Oficial de la Junta de Andalucía del día 31 de marzo de 2009), por la que se convocan pruebas selectivas para ingreso en la Administración General de la Junta de Andalucía, incluye una fantástica cagada hacia el final, en el Anexo IV (página 32) que es el formulario a rellenar para inscribirse en estas pruebas. Pues bien, observad, en el apartado 2, las opciones que nos ofrece la Junta referentes al sexo del solicitante.
Es lo que tiene ponerse a hacer documentos en la administración, que entre la hora del desayuno, la del café, la del cigarro, etc acabas con prisas y pasa lo que pasa.
Aqui dejo el enlace para que lo veais por vosotros mismos.


Recibí un aviso de comentario en un video que tengo subido en www.veoh.com, una web similar a youtube, pero mucho mas pequeña. Mi sopresa fue la siguiente:

How sex starts ..a smile leads to a laugh ..a laugh leads to a high 5 ...a high 5 leads to a hug ...a hug leads to a kiss ...a kiss leads 2 makeout ...a makeout leads 2 finger ...a finger leads to a hand ...a hand leads to a lick ...a lick leads to a suck ...a suck leads 2 a fuck. ...So tell me how many people are you gonna smile at after you heard this cuz sex is like math. ...u add the bed ..subtract the clothes ...divide the legs ...leave your solution ...and pray you dont multiply post this right after u read it, something good will happen at 2:25 tomorrow. Get ready for the biggest shock in your life! Whoever breaks this chain will be cursed w/ relationship problems 4-10 years. If you post this on 5 vids in 15 mins, your safe.

Es genialisimo, jeje.

Nacidos entre 1980 y 1989

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y,a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos(y seguimos oyendo)que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir(te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con la putadas de la Señorita Rottenmeyer.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podíarepetir curso,los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O.


Hemos sido las cobayas en el programa educativo... Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema el panaderofarlopero".

ana(abuelitodimetu...) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.

Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benjí...

La última generación queveía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño,la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1989 La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes.

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana a la calle a jugar y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Señores, yo no se vosotros, pero ami x lo menos me jodia cantidad tener q sacar la basura.. había q ir al palo de la luz mas cercano a tu casa para dejarla ahi colgada... para que con una poca de suerte no la alcancen los gatos.. no como ahora, sales, 2 pasitos, encuentras 1 contenedor y listo.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo yjugando.

Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada.

Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole.

Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los mas afortunados con Orión)

Y ligábamos con las niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo……

Tuvimos libertad,fracaso,respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Tu eres uno de ellos?? Enhorabuena!!

Un saludo a todos!
Cuidaros y que os vaya bien!!

nota: Es un copy-paste de un viejo e-mail, simplemente hoy me apetecía ponerlo. Supongo que  será la nostalgia al ver como me voy haciendo viejo, jejeje.

He aqui una muestra de los efectos del alcohol:
Pa que luego digan... xDDD